现在宝宝已经一岁四个月大,意料之外的健康聪明,吃完奶以后沉沉地在我旁边睡下,我也终于抽出时间,写一段我一直想说的话。
  我和老公是2012年10月份结婚的,在我们的农村老家,子嗣的观念还是非常强的,第一年结婚第二年宝宝诞生是顺理成章的事情。所以结婚后的第一个春节,村里所有的亲戚朋友就已经盯着我的肚子,等着我们宣布好消息了。当公婆确知我没有怀孕的时候,便催促我们去看医生赶快怀孕,我俩象征性的看了附近挺有名的中医,拿了一些补肾益气的中药有一顿没一顿的吃着。
  那时候我和老公都没有意识到事情的严重性,因为我俩还没有想要宝宝,总觉得既然结婚了,只要不避孕宝宝总有一天会来的,然而第一个春节过去,第一个五一假期过去,到了结婚第二年的十一假期仍然没有怀孕,公婆开始着急,一遍遍打电话催促,亲戚朋友也开始下意识的询问,都结婚了怎么还不要孩子呀。
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  我们开始买一些叶酸和维生素来吃,时刻准备着宝宝的到来,然而一年又一年过去了,失望连着失望,失望之后还是失望。眼看着比我们结婚晚几年的朋友都已经抱着宝宝满街遛弯了,我们仍然还在原地。
  每年的十一假期和春节假期我们都要回老家的。那几年只要一回老家,便会被公婆和要紧的亲戚拉着看各种各样的医生,拜各种各样的送子观音,公立医院、小诊所、乡村中医甚至巫医,只要是听说哪儿有看不孕不育不错的地方,公婆无一例外让我看了遍。我被逼着喝中药、吃小面人、身上系红绳、用不知名的机器进行所谓的扩宫手术等等,迷信的不迷信的全部都经历了。
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  当时我一个受过高等教育的人被大字不识的亲戚带着,看完一家又一家,周边的神佛都已求便,我无数次在心里否定这种做法。可每次看到公婆那种热切的眼神,就狠不下心去拒绝,默默承受躺在脏的看不清颜色的护理床上,一双又一双指甲缝里有黑泥的手摸过我的下体,用黑硬的像抹布一样的护理棉擦拭我的污血,心里满是屈辱。
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  那时候,我总是想这是为什么,我不曾流产,不曾滥交,甚至不曾吃过避孕药,那么多人都可以怀孕,为什么我不可以?为什么我要承受这样的屈辱?公婆的脸色、村里人的指指点点、甚至亲戚朋友们不经意的询问,都会让我崩溃,我常常躲在角落里默默流泪,午睡的时候总是被悲伤淹没,哭得无法自已。
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  一开始是别人催着我们要孩子,后来我自己越来越想要宝宝,老公也是,每当看到小孩子,我们总是忍不住蹲下来和他们说话,握握他们的小手,甚至小心翼翼地问问他们的父母可不可以抱一下宝宝,就抱一下下。
  就这样一年又一年过去了,我的身体越来越不好,阴道炎盆腔炎反反复复,例假也开始不正常,我和老公开始商量这样不是办法,不能一直被老人牵着鼻子走。以前因为这个事情,我俩总是有些自卑的,总觉得在这方面老人总是比较有经验的,虽然迷信总不至于害我们。然而事实证明,迷信、小诊所、黑中医、巫医、神佛这些对我们来说统统都是没有用的。
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  我们开始去医院就诊检查,一项一项检查排着做,发现老公精子活力低,我的一侧输卵管通而不畅,于是做了输卵管造影和通液。后来尝试做了两次人工授精,都没有成功。
  就这样来来回回又折腾了一年半载,没有成功。最后我和老公商量着,只能走试管这条路了。
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  2016年6月份开始制定方案促排,每天按时打针吃药,按照医生指导增减药物,取卵12颗,配成8颗受精胚胎。做了2颗冻胚,剩下5颗养成了3颗囊胚。过了一段时间做完宫腔镜之后放了2颗冻胚,然后就是按照医生指导,注射黄体酮等等,7天后查血确认中奖了!
  回国后,怀胎十月的时间里一路都战战兢兢、过关斩将,通过各项检查,小心翼翼的。直到过了预产期2天后,剖腹产生下健康男宝一枚,重8斤2两,身高53公分,产后三天各项检查做完无异常,终于终于,松了一口气,紧绷了一年的神经才算是彻底松弛下来,谢天谢地,感谢四方神佛、上苍怜悯,感谢现代医学的高科技,给了我一个健康的宝宝。
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  我知道肯定还有很多人徘徊挣扎在求子这条路上,试管也有做了好几次没有成功的,我也见过很多令人难过的病友,但无一例外,绝大部分人坚持到最后都能有好的收获。
  这是一条充满希望的路,在你走过所有能尝试的道路后,不妨坚定信念去做抖阴免费安卓版下载,找一家正规靠谱的试管医院,认识一下众多的病友,给自己打开一扇希望的窗。
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  虽然受尽苦难,总有人和你一起走到最后。如果最后的最后,仍然没有成功,至少,在你阅尽千帆、历尽艰难后,能对得起自己,对得起自己流过的眼泪、碎过的心。
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